?

Log in

Взад | Вперед

Выговориться

Какие у нас там пять стадий? Кажется, я прохожу их все по кругу.
Когда было высказано первое предположение о диагнозе - в тот день, когда я впервые заметила у собаки на лапе шишку - я сказала, что нет, этого не может быть, вероятность очень мала, нет. Мы сделали первый рентген, врачи говорили аккуратно - очень похоже, я говорила - нет. Не может быть. Потом врач приехал к нам и сказал - это оно. Давайте сделаем еще рентген в клинике на самом современном аппарате. Я молчала. Я говорила нет - молча. Не может быть. Нет.

Потом мы приехали в клинику. Глубокой ночью, около трех - мы ехали с дачи, это больше 100 километров, впаялись в пробку. Меня все время тошнило от страха. От ужаса даже.

Когда мы подъезжали, мы услышали громкий собачий плач. Его хорошо было слышно на улице, он был отчаянный и непрекращающийся. Очень громкий. Келлар очень не хотел внутрь, я его почти внесла. В первом же кабинете врачи сидели полукругом на корточках, на полу перед ними лежала собака и голосила. Мы подождали какое-то время нашего врача, а потом нас провели в кабинет рентгена, а та собака все кричала и кричала. Мы долго укладывали Кешку на столе - в такой проекций, в сякой, голову убрать, лапу вытянуть. Он боялся и пытался сжаться в комок. Сделали снимки, по ним подтвердили диагноз. Я спросила - какова вероятность, что это не остеосаркома? Врач ответил - меньше одного процента. Идите к онкологу. Когда мы вышли из клиники, на крыльце сидели врачи, а перед ними на земле неподвижно лежала та собака. Они сказали - нервно-паралитический яд. Отек мозга.

Мы поехали домой. Я вела машину медленно и очень аккуратно. Кажется, я никогда не ездила настолько "по правилам" ночью, когда нет машин. 40 км/час, ну 60 максимум. Я вела машину максимально сосредоточенно, концентрируясь на каждом действии отдельно: включить поворотник. Повернуть руль. Знак стоп. Трамвайные пути. Это была бесконечно долгая дорога. Километров 20, наверное. Я старалась не смотреть в салонное зеркало. Потому что я на нем залипала. В зеркале отражался кешин нос, лежащий на спинке заднего сиденья. Мы ехали абсолютно молча. Я всегда включаю музыку или радио, я всегда разговариваю с собакой в машине. Но мы ехали молча. Припарковались, пошли гулять перед сном. Я смотрела, как он бегает, почти не хромая, и говорила нет. Нет. Нетнетнетнет.

С утра я обзванивала собачьих онкологов. Я собрала все данные - кто, где, когда, кого рекомендовал. Записывалась на прием к одним. Высылала снимки на почту другим. Говорила с людьми, у которых собаки умерли с таким диагнозом. Читала "интернеты" - это невозможно читать, но и не читать невозможно. Через три часа я знала все подробности. Всю статистику. Все методы лечения. И тот факт, что эти методы не помогают почти никому. И собаки умирают - мучительно и довольно быстро.

Я ревела весь день. С перерывами на звонки врачам. Я так и не смогла себя заставить выйти из дома без собаки - мы ходили с ним гулять раз 5 или 6. Но я не смогла заставить себя сходить в магазин, хотя дома не было никакой еды. К вечеру я сдалась и перестала себя заставлять - и заказала ужин в соседнем ресторане. Да, втрое дороже, чем если б я дошла до магазина. Я просто не могла.

Мне позвонила и написала куча народу. Родные, друзья, знакомые, незнакомые. Мне многие предлагали помощь, в том числе - просто приехать и отвлечь. Меня звали в гости - с собакой или без. Спасибо вам большое. Я просто не могла себя заставить.

Я обвиняла себя. Что я мало уделяла внимания собаке. Что ругала и давала по ушам. Что выгоняла из спальни на ночь. Что иногда думала - ну просто думала - какую бы я завела собаку, если б у меня не было Кеши. Я знаю, знаю, что все это ни при чем. Но мне надо было злиться на кого-то - и я злилась на себя.

Я весь день работала, до ночи что-то где-то правила - чтоб было о чем думать, кроме.

Я пыталась пойти с мирозданием на сделку. "Я обещаю, что буду всегда...", "Я клянусь, что никогда больше..." Мне нужно чудо. Мне ничего не поможет, кроме чуда.

Это все не о Кеше. Это все обо мне. Когда приходит время действовать, я собираюсь и действую - почти безэмоционально. А сейчас мы ждем. Просто ждем. 18го - прием у лучшего в Москве онколога. До этого дня надо как-то дотерпеть. И потом надо будет терпеть после этого дня, да.

Мы все проговорили. Мы приняли решение - не мучить собаку и дать ей максимально счастливо и радостно прожить тот срок, пусть короткий, который ей остался. Пусть коротко и хорошо, чем долго и мучительно. Мы отвергли идею с ампутацией и отказались от химиотерапии. Я все равно собираю все данные - про облучение в Мюнхене и про хирурга, ставящего спецскобки в лапу. Мы приняли решение. Но я не могу принять ситуацию. Я все понимаю. Просто не могу. Я знаю, что пройдет какое-то время, и мы это проживем. А потом переживем. Я знаю. Просто сейчас - я не могу.

Комментарии

( 72 Не смолчали — Не могу молчать! )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
odarka
10 июн, 2014 09:20 (UTC)
держись, Юль:( Жалко Келлара ужасно:(((
alena_15
10 июн, 2014 09:23 (UTC)
Юль, плачу вместе с тобой...
Но решение, которое ты приняла - оно правильное. Не надо мучить друга.
Держись, держись.
noussommes
10 июн, 2014 09:24 (UTC)
держись:(
nikab
10 июн, 2014 09:26 (UTC)
Прочитала - чуть не заплакала.

Попробуй помолиться. Мы с детьми выплакали котенка - натурально, сутки над ним, издыхающим, ревели и молились, молились и ревели, у него, дурака рыжего, мозговое поражение началось из-за глазной инфекции, он уже есть не мог, челюсти свело и лапы закостенели. Мы его на руках носили и солнышку показывали и просили, чтобы жил. Ессно + ветеринар-уколы-мази.

Теперь котенок гадит за диван и царапает мне ноги, уже почти взрослый. И не поверишь, что помирал. Чудеса очень редко но случаются. Очень-очень хочу, чтобы Келлару повезло.
metroelf
10 июн, 2014 09:28 (UTC)
Держись. Чудеса случаются - надо просто верить
nastika
10 июн, 2014 09:36 (UTC)
Очень тяжело, очень сочувствую :(
Держитесь, уверена, что это правильное решение. Сил вам всем!
А дети как, знают?
homecat
10 июн, 2014 09:46 (UTC)
Дети на даче, так что сейчас они меня не видят. Они в курсе, но без подробностей. Просто знают, что очень плохой диагноз.
(Удалённый комментарий)
curlyzu
10 июн, 2014 09:45 (UTC)
*молча крепко обнимает*
Провожала свою собаку. Очень понимаю.
dzotty
10 июн, 2014 09:46 (UTC)
Юля, какой кошмар. Вот то, что ты пишешь - какой это ужас.

Но, ты знаешь, когда у Каськи, тогда еще котенка, началась глаукома на травмированном глазу, в клинике меня поставили перед выбором. Я сказала - удаляйте глаз. И вот ее взяли оперировать, а я приехала к Сертунцу, и рыдала, рыдала, рыдала. И говорила, что это будет неполноценная кошка, что она будет мучиться.
И Танька мне тогда сказала "Ирка, лучше быть одноглазым и живым, чем двуглазым и мертвым". Я порыдала еще какое-то время, а потом забрала домой своего котенка с повязкой на глазу, и вот уже 10 лет я владелица одноглазой кошки и не жалею.

И можно надеяться на то, что Кешка молодой и сильный пес. И знаешь, я c книжками Хэрриота впитала мысль, что, пока есть жизнь, есть и надежда. И был там у него рассказ о собаке, которой ампутировали лапу, и она после этого еще жила долго и счастливо. Они не страдают морально, Юль, только физически. И если можно спасти жизнь ценой лапы, и если есть шанс, что после этого Кешке не будет постоянно больно и он будет живой, - подумай.
homecat
10 июн, 2014 09:49 (UTC)
Ир, беда в том, что с таким диагнозом они умирают все - и с ампутированными лапами, и с химией, и с облучением. Может, удастся выторговать пару меясцев - ампутацией. Может - год. Но не десять, и даже не пять. Кроме ампутации надо обязательно делать химию, если уж делать. А это рвота, полетевшие почки и так далее.
(без темы) - dzotty - 10 июн, 2014 10:06 (UTC) - Развернуть
ive_kendall
10 июн, 2014 09:50 (UTC)
Бедная ты бедная:(
redvalkyria
10 июн, 2014 09:52 (UTC)
Обнимаю.
katevnik
10 июн, 2014 09:53 (UTC)
Юль...
сижу и реву %(((
сил тебе. Побольше.
bell_ringer
10 июн, 2014 09:56 (UTC)
Сестрёнка! Обнимаю вас всех из своей Коми-дальней дали... Сколько же терпения тебе требуется и будет нужно ещё...
anamaliya
10 июн, 2014 09:56 (UTC)
Обнимаю тебя крепко.
_lizzka
10 июн, 2014 10:00 (UTC)
Ох, очень тебе сочувствую и желаю чуда. ИМХО, вы приняли правильное решение. Очень жаль, что такие решения можно принимать про животных, но не про людей :(
lubalex
10 июн, 2014 10:05 (UTC)
+1 по всем пунктам
nnatalkina
10 июн, 2014 10:01 (UTC)
Не знаю что можно сказать в такой ситуации...
Тоже рыдаю вместе с тобой...
Это невозможно, просто немыслимо...
Обнимаю, Юль, держитесь...
o_bake_tyan
10 июн, 2014 10:04 (UTC)
Держитесь! Главное, что вы у него есть, и он есть у вас.
kehrmann
10 июн, 2014 10:06 (UTC)
Люблю его очень. И тебя.
Сил вам всем :(
moonflowy
10 июн, 2014 10:08 (UTC)
Юлич, это принять невозможно. Рыдаем с тобой...
Приезжай, звони, пиши, если надо поговорить или просто молча посидеть.
В общем, держись, дорогая.
isveta
10 июн, 2014 10:08 (UTC)
как же невыносимо жаль:((((
donna_lita
10 июн, 2014 10:12 (UTC)
Юль, обнимаю и плачу. Увы, все так как ты пишешь. Дать дожить максимально счастливо и хорошо - это верное решение
tau_tau
10 июн, 2014 10:14 (UTC)
Очень сочувствую... Крепко-прекрепко обнимаю.
mikaelian
10 июн, 2014 10:28 (UTC)
Обнимаю тебя.
a_k_e_l_a
10 июн, 2014 10:41 (UTC)
У моей подруги лабрадор. Диагноз "остеосаркома" поставили года 3-4 назад. Собака старая, поэтому все процессы идут медленно. Никакой ампутации, никакой химиотерапии. Рану обрабатывают, носок надевают, чтобы грязь не попадала и - все. Она явно не мучается, ей явно не больно. Но уже 3-4 года (не помню точно, 3 или 4) собака жива и неплохо себя чувствует.
Ужасный диагноз, Юль. Ужасный. Но, возможно, еще рано так уж прощаться с собакой.
ЗЫ: Если захочешь встретиться, звони-пиши.
zlobnaya_koshka
10 июн, 2014 10:50 (UTC)
Держись.
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 72 Не смолчали — Не могу молчать! )

Метки

Календарь

Апрель 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Witold Riedel