?

Log in

No account? Create an account

Взад | Вперед

Иногда я перечитываю свои записи по тегу "развод". Одно время я делала это часто, и знала каждую запись наизусть - и каждый комментарий перечитывала по много раз, пытаясь понять, что же я упустила, что же сделала не так, почему все еще так больно и трудно. Потом прошел год после развода - я стала реже читать, писать и думать об этом. Потом прошло два года, потом три - сейчас я иногда случайно наталкиваюсь на эти записи - в лучшем случае раз в несколько месяцев. Мне вдруг захотелось проследить эволюцию моего состояния и отношения к происходящему - потому что оно очень, очень изменилось, и то, что я сейчас думаю и чувствую, местами кардинально противоположно тому, как я представляла себе развод тогда, принимая решение жить дальше самостоятельно.

Я развелась официально 29 февраля 2008 года. Реально мы разъехались в октябре 2006-го. Спустя год после того, как мы перестали жить вместе, я написала пост "Год после развода" в рамках поддержки тех, кто тогда проходил через все это - среди моих подруг была очередная волна как раз.

На этом вступление заканчивается.

В этом году будет 4 года - ровно вдвое больше, чем мы провели в браке. И я хочу попытаться сформулировать - не как менялась моя жизнь за это время - а как менялось мое отношение и наше взаимодействие. Во многом я делаю это для двух моих подруг - Лары и Наташи - которым этот (и все предыдущие) пост виден.

Сначала я очень радовалась, что мы разошлись "цивилизованно" и "по-дружески". Я упорно верила в это (те, на чьих глазах это происходило, задолбались меня переубеждать).
Первые три месяца мы не только не слишком ссорились - мы продолжали, фактически, "брачные отношения" во всех смыслах - от философских бесед до секса. Просто не жили вместе и постоянно проговаривали как мантру, что мы теперь отдельно. Я очень старалась сгладить ситуацию для детей - и очень старалась по максимуму обеспечить их общение с отцом. Когда разводились мои собственные родители, они ревновали меня друг к другу и делали все, чтобы настроить меня против "вражеской стороны", и я, помня о том, как, с одной стороны, мне было все это тяжко и противно, а с другой - насколько все их подобные попытки были бесполезны, пыталась избежать тех же ошибок.

Да, мне было больно, тяжело, страшно и одиноко, я все время прокручивала в голове те моменты, когда все было хорошо и я была счастлива, я пыталась найти момент, в который сделала критическую ошибку и понять, в чем же я так виновата - перед собой, детьми, судьбой, бывшим мужем и вообще. Но одновременно с этим сразу после развода я чувствовала эйфорию - на меня свалилась свобода такого масштаба, которой у меня не было до замужества, потому что раньше мне было не с чем сравнивать. Это не касается свободы спать с кем хочу - мне никогда не было трудно "блюсти верность". Это была бытовая и финансовая свобода - да, я зарабатывала немного, но я сама решала, на что мне потратить деньги и где сэкономить. На мне висели долги, но это были только мои долги. Я могла слушать музыку, какую хочу, смотреть фильмы, какие хочу, и вообще ни на кого не оглядываться. Не могу сказать, чтобы в браке я была тихой забитой мышкой. То есть, может и была, но таковой себя не ощущала. В нашей семье был большой дисбаланс - я была намного сильнее и цельнее, но и для моей, и для мужниной гордости признать это было бы слишком большим ударом. Поэтому, пока я была в браке, мы постоянно играли в игру "муж глава семьи", хотя все прекрасно понимали, что на деле это не так.

Тут еще значительную роль сыграло то, что сразу после нашего разъезда я кардинально поменяла декорации собственной жизни - так, чтобы это не было "все как раньше, только без мужа" - почти все стало по-другому. Я провела масштабную перестановку в квартире, наняла няню с проживанием, полностью отдала маленькую комнату детям, сделав из большой свое логово, логически разделенное стойкой стола на кабинет и спальню. Я наконец вышла на работу в офис после четырехлетнего сидения дома, и старалась работать чуть больше, чем требовалось, чтобы падать с ног. Я методично позволяла себе одно за другим - то, что я сама либо муж запрещали мне во время брака, либо то, что мы, по моему или его мнению, не могли себе позволить. Благодаря няне я стала вырываться из дома вечерами, я впервые узнала, что такое сидеть одной в кофейне - не потому что кого-то ждешь, а потому что кофе вкусный. Я пошла учиться танцам, заодно добирая тактильного контакта, которого мне чудовищно не хватало. Я, наконец, позволяла себе не держать лицо и рыдать в голос - в собственной спальне, когда дети уже улеглись. И я тогда чувствовала себя слабой, как никогда, мне казалось, что я вот-вот надорвусь - и это тоже, кстати, было новым. При муже я всегда "держала спину".

Потом мои отношения с бывшим мужем серьезно испортились - примерно начиная с того момента, как у меня появился другой любимый мужчина. Возможно, это просто совпало - многие мои знакомые мужчины, прошедшие через развод, предупреждали, что его накроет через 3-6 месяцев, и он будет вести себя как мудак. Он и вел. А может и нет - но воспринимала я это именно так. И это рвало меня в куски - мне же казалось, что мы договорились по-человечески! Зачем он делает мне больно? Зачем он рассказывает мне про бесконечных своих новых женщин? Зачем живописует сексуальные эксперименты с моей лучшей подругой? Зачем он говорит мне, что я некрасива и несексуальна? Почему-то мне тогда не приходил в голову вопрос "Зачем я все это слушаю". А также зачем я маниакально просматриваю все комментарии в его жж, на сайте его группы, особенно - женские, ищу там двойные смыслы, признаки черт знает чего. Я знаю, некоторые скажут, что просто у меня было мало работы и собственных дел, и мне было нечем заняться. К сожалению, это не так ни разу. Работы у меня было до хрена - у меня их было две, и на основной я по возможности максимально себя заваливала. Это тогда я ввязалась в "проект ММКФ", спала по 2-3 часа, работала за четверых и в итоге вытянула его на такой уровень, что до сих пор, спустя 4 года (и, кстати, из них 2 года после моего увольнения), Рамблер остается генеральным партнером фестиваля и из года в год проект делается ровно на том же движке и по тому шаблону, который был создан тогда, в мои разводные времена. И это не потому, что я была одинока - у меня были не только друзья и дети, у меня был невероятно любимый и любящий мужчина. Это не помогало. Я думаю, причина проста - еще банально не прошло достаточно времени. Есть события и перемены в жизни, которые надо просто пережить. Если ты идешь из пункта А в пункт Б, и на улице град, то тебе надо просто преодолеть этот отрезок пути под этим градом - а дальше либо град кончится, либо ты дойдешь до цели.

Понятно, что большинство наших конфликтов, во всяком случае формально, строились не вокруг моего мужчины и его женщин, а вокруг единственной реальной точки нашего пересечения после развода - детей. Раз уж мы решили, что отец в жизни детей есть, то приходилось регулярно сталкиваться с двумя более или менее конфликтными моментами: алименты и встречи.

И то, и другое происходило в соответствии с нашими изначальными договоренностями примерно 6-8 месяцев после развода. А потом начались перебои - и скандалы. Он говорил "Ну нет у меня денег, мне не жалко, были бы - отдал". И рассказывал леденящие душу истории о том, почему денег нет - то его заказчик "кинул", то его на улице избили и все отобрали... Иногда без леденящих душу - просто "Нет денег, отвали". Я бесилась, рвала и метала. Почему, черт возьми, у меня нет права сказать "ну нет у меня денег", ("ешьте-ка, дети, воздух"), почему я работаю на двух работах, занимаю и перезанимаю, но как-то обеспечиваю детей, а у него - утеньки, заказчик не заплатил.

Еще больше я психовала, когда он забивал на оговоренное время посещения детей. Мы договорились, что он будет приходить к нам во вторник и четверг, плюс либо приходить к нам в один из выходных, либо забирать детей к себе. Когда он пропускал сперва несколько дней, а потом и недель, я была в чудовищной ярости - меня-то пусть обижает, я сплюну и дальше пойду, но детей - не сметь.

От моих претензий он заводился с полоборота - благо у него и своих накопилось порядком. Он считал, что я (в том числе постами в жж) очернила его имя, что я настраиваю против него детей, что я "сую ему палки в колеса" и не даю с детьми видеться (был грандиозный скандал на эту тему, когда, как раз спустя полгода после развода, наступило лето, и я отвезла детей из Москвы на дачу - якобы, специально, чтоб ему труднее было до них доехать), а главное, что его бесило - что я все решаю самостоятельно, не считаясь с его мнением. И не важно, что мнение о том, как решать вопросы, у него обычно было уже после того, как вопросы были решены - главное, что я все сделала сама. Первое время я возражала, оправдывалась и даже честно пыталась привлечь его к решению каких-то вопросов. А потом мне надоело. И постепенно, не сразу, за несколько лет, сформулировалось четкое: да, решения относительно детей принимаю я. Его голос - в лучшем случае совещательный. И только тогда, когда я спросила. Почему? Потому что, во-первых, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Все эти годы детей содержу я, и даже если учесть, что уже почти год бывший муж плюс-минус исправно платит алименты, они не покрывают даже трети ежемесячных расходов на детей. Во-вторых, потому что я решаю вопросы быстрее и значительно эффективнее. В результате, собственно, сугубо благодаря моим решениям у детей есть школа и сад - лучшие в округе, лечащий врач - лучший из мне известных в России, одежда, обувь, книги, мебель, отдых и т.д. и т.п. А несчастные детские загранпаспорта, решить вопрос с которыми бывший муж обещал в прошлом сентябре, до сих пор даже не начали делать. Ну и наконец, я сильная, а он слабый. Я умею принимать решения, и я их принимаю. И мне совершенно все равно, что он по этому поводу думает.

Но я однако забегаю вперед, до такой позиции я дошла далеко не сразу.

Первые изменения в себе я заметила как раз спустя год. Я написала тогда:

"мне таки стало совершенно похуй, как мне и предсказывали
и я вдруг поймала себя на том, что когда мне стал совершенно безразличен он сам, мне стали безразличны его отношения с детьми
то есть - я конечно не собираюсь "совать ему палки в колеса"
но я больше не готова стоять за то, чтобы они виделись и общались - так, как раньше.
я спокойно увезла детей на дачу, не советуясь с ним, как бы это сделать удобнее для него
и сейчас делаю все чтоб они там остались до осени - и мне совершенно все равно, что ему так неудобно туда ездить, и что теперь они будут видеться редко
наверное, для него это будет еще один повод обвинить меня в том, что мои принципы туфта и я лицемер
но мне уже похуй, что он там обо мне думает"

На самом деле, это еще было не совсем так. Скандалы из-за алиментов и встреч продолжались. И здорово выматывали мне нервы. Мы швыряли друг в друга обвинениями - в лицемерии, равнодушии к детям, безответственности, категоричности и черт знает в чем еще. Меня бесило, что он находит время на бесконечных девок, а на детей не находит. Мы то "смертельно" ссорились, то пытались создать какие-то новые договоренности и "жить мирно". Не удавалось ни то, ни другое.

Тем временем, хотели мы этого или нет, жизнь продолжалась. Я сменила работу, разошлась с одним мужчиной и полюбила другого, и даже надела новое кольцо на безымянный палец (моих родственников первое время особенно смешило, что его тоже зовут Р., как и моего бывшего мужа), у меня теперь другой стиль в одежде, другие способы отдыхать и другие приоритеты в работе - и в жизни. Мы с отцом моих детей все дальше уходили от нашего брака - и с точки зрения времени, и с точки зрения отношения друг к другу. На самом деле, брак очень сильно отличается от "просто любви" и "просто встречаться". И дело тут совсем не в официальном штампе - просто в браке я ощущала себя "в одной лодке" с ним, пусть мы в этой лодке ссорились и цапались, но не разбредались дальше, чем нос от кормы. В браке мы были одной семьей. Его родственники были моими родственниками. Мои планы затрагивали и его будущее. Если один из нас брал в долг - мы отдавали вместе. И главное - он был уже не столько любимый, сколько родной человек. Скорее брат, чем сексуальный партнер. Поэтому, когда мы разъехались, когда закончили спать друг с другом, все эти связывавшие нас нити никуда не делись. И родственники, и ощущение родного человека, и даже долги остались с нами. Очень не сразу, спустя не год и, пожалуй, даже не два, пришло, наконец, понимание, что мы теперь - разные семьи. Такой вот парадокс - для Насти и Яши и я, и их папа - семья. А для меня он - чужой человек. Со своей собственной семьей и своей собственной жизнью - спустя столько лет уже даже не параллельной моей, а уходящей под неведомым углом в бесконечное далеко.

И когда это стало само собой разумеющимся, очень многое встало на свои места. Я не так давно поймала себя на том, что я больше не пытаюсь построить с ним "человеческие отношения". Как и не выхожу на конфликт. Мне вообще не интересны отношения с этим человеком - никакие. У нас есть все те же точки пересечения - алименты и встречи с детьми. Как ни странно, кстати, значительно более регулярные, чем 3-4 года назад. И мое уже укоренившееся отношение к происходящему. Не думаю, что я смогла бы сразу перепрыгнуть в него из того разводного месива - мне нужно было таки пройти эту дорогу под градом.

Постулаты примерно такие:

Мы разные люди и то, что происходит в его жизни, мне не важно и не интересно. А то, что происходит в моей жизни, его не касается.
Отсюда несколько следствий:
1. Содержание моего кошелька (и размер моей зарплаты) его не касается. Так же как меня не касается содержание его кошелька и размер его зарплаты. Я их не знаю и знать не хочу. Сумма алиментов оговорена и от этого не зависит.
1а Мне совершенно все равно, есть у него деньги или нет, потерял он работу или его избили - мне не нужно объяснять ничего. Алименты - это обязательства, причем не передо мной, а перед детьми. Пытаться договориться со мной на эту тему - примерно так же эффективно, как договориться с детьми, чтоб они ничего не ели две недели, пока папа найдет деньги.
2. Рассказывать мне о его половой жизни так же актуально, как работодателю на собеседовании. Т.е. никто не запрещает, но зачем? Единственное, когда меня это касается - если эт как-то затрагивает детей, в смысле если он, например, решит знакомить их со своей женщиной. И то, в целом, если она не пьяница-наркоманка, то не очень.
3. Попытки залезть каким угодно образом в мою жизнь, мои отношения с мужем, мои отношения с детьми - как минимум, неуместны и не вызывают ни понимания, ни поддержки, ни одобрения. В случае настойчивости - пресекаются.
4. Его отношения с детьми - это его дела и его проблемы. До тех пор, пока я не увижу, что он делает что-то, угрожающее их жизни и здоровью, меня это не касается. А значит, если он обещает им приехать и забивает на это обещание, мне все равно, что у него отношения с детьми испортятся - я ни напоминать ему, ни организовывать специально их встречи не буду. Сам себе злобный буратина.

Мои дети - это моя семья. А за мою семью отвечаю я.
Отсюда:
1. Я рассчитываю доходы и расходы на мою семью, исходя из собственных сил. Я зарабатываю столько, сколько требуется на жизнь мне и детям. Если алименты есть - они никогда не лишние, и они идут всегда на детей. Но если их не станет, мы не будем голодать и отказываться от того образа жизни, к которому привыкли.
2. Все решения относительно моей семьи принимаю я. Что касается "права голоса" моего бывшего мужа - см. выше. Я могу учесть его мнение, а могу не учесть, но оно никогда не определяющее. Эту девушку пока что танцую я.
3. Если я хочу, чтобы у детей что-то было или чтобы для детей было что-то сделано - я не рассчитываю на него, а делаю сама.

И еще одна штука, сильно изменившаяся в моем характере, наверное, и тоже ставшая постулатом - в том числе при общении с бывшим мужем.
Главное - чтобы мне было удобно.
Отсюда:
1. Он общается с детьми и со мной только тогда, когда мне это удобно или, как минимум, не мешает. Если мне удобно уехать с детьми - я уеду.
2. Если у него настроение поскандалить и покачать права - мне это неудобно. Так что это его проблемы. поговорим тогда, когда мне это будет удобно.


Как ни странно, все это работает. Со стороны, наверное, может показаться, что я таки стала той редкостной сукой, какой он называл меня несколько лет назад - когда я билась с ним же за его отношения с детьми и за его ответственность за детей. На деле теперь мы за редким исключением общаемся спокойно и конструктивно. Мы не выясняем отношения - нам больше нечего выяснять. Он общается с детьми и строит с ними свои отношения - сам. В этом году мы одновременно едем в отпуск - я с Настей на море, он с Яшей к друзьям. Он платит алименты - с опозданиями, но платит, более-менее регулярно. И теперь, перечитывая собственные записи времен "острого" развода - и тем более времен брака - я не шмыгаю носом, не содрогаюсь и даже не удивляюсь, что все это было как будто бы не со мной. Это и правда было не со мной - я стала совсем другим человеком за это время.

Метки:

Комментарии

( 51 Не смолчал — Не могу молчать! )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
nnatalkina
1 июл, 2010 16:50 (UTC)
:-*
пройдет еще время и нецензурных слов уже не будет :)
nnatalkina
1 июл, 2010 16:52 (UTC)
но дата оф. развода у тебя просто прекрасная )
homecat
1 июл, 2010 16:52 (UTC)
даааа, я торжественно обязуюсь каждые 4 года праздновать!
seconda_prova
1 июл, 2010 16:55 (UTC)
А кто у нас лучший педиатр в России?
homecat
1 июл, 2010 17:01 (UTC)
Для моих детей - после долгих поисков, проб и ошибок - доктор Зуля. И за те 5 лет, что мы ей доверяем, я убеждалась в этом многократно.
(без темы) - seconda_prova - 1 июл, 2010 17:07 (UTC) - Развернуть
(без темы) - homecat - 1 июл, 2010 17:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - seconda_prova - 1 июл, 2010 17:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - homecat - 1 июл, 2010 17:26 (UTC) - Развернуть
(без темы) - seconda_prova - 1 июл, 2010 17:33 (UTC) - Развернуть
ukropinka
1 июл, 2010 16:55 (UTC)
спасибо
(Удалённый комментарий)
seconda_prova
1 июл, 2010 16:58 (UTC)
а бабы - дуры, ага.
pelageya
1 июл, 2010 17:07 (UTC)
ты молодец.
tau_tau
1 июл, 2010 17:10 (UTC)
Прочитала на одном дыхании. Актуально не только разводящимся с детьми:) А ты - большая умница.
triss_tm
1 июл, 2010 17:15 (UTC)
Дважды там была, да еще с "осложнениями", оба раза благополучно пережила до стадии "абсолютно похуй" и ППКС. Жизнь снова прекрасна =)

ejidna
1 июл, 2010 17:22 (UTC)
У меня после разрыва с мужем прошло ровно пять лет. Я читаю такие посты и понимаю, что каждый сам проходит свой ад, ничьи советы не помогут, хотя форма сковородок и температура пламени сильно похожи.
Именно в том и дело, чтобы все-таки пройти этот ад.
И потом не стать чугунной чушкой из остывшей доменной печки.
Год назад я думала, что я сдохну. Сейчас думаю иначе и дай мне бог тоже когда-то прийти к спокойствию и мудрости. Только у меня гораздо меньше на это времени, я старше, и детей больше, и они разного возраста...
Я не понимаю, откуда у нас у всех берутся силы, но раз берутся, это уже очень хорошо. дай-то бог. И вам, и мне.
homecat
1 июл, 2010 17:25 (UTC)
Мне иногда кажется, что у нас просто нет выбора - найти или не найти силы. Потому и находим.
mary_g
1 июл, 2010 17:28 (UTC)
спасибо
redlis
1 июл, 2010 17:36 (UTC)
Всё это вызывает большое уважение.
0l_ka
1 июл, 2010 17:36 (UTC)
Юля, все правильно пишешь. Ты мудрая женщина. Большой тебе респект!
feruza
1 июл, 2010 18:00 (UTC)
спасибо, что написала про это.
_nisa_
1 июл, 2010 18:00 (UTC)
Спасибо, Юля!
Есть над чем подумать.
И главное, внушает оптимизм.
homecat
1 июл, 2010 18:09 (UTC)
очень на это надеюсь :) Не грусти.
ive_kendall
1 июл, 2010 18:08 (UTC)
ты молодец
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 51 Не смолчал — Не могу молчать! )

Метки

Календарь

Август 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Witold Riedel