?

Log in

No account? Create an account

Взад | Вперед

время от времени в человеческой жизни случается казус
в любой человеческой жизни с любым совершенно человеком
человек делает некую гадость ближнему своему - не потому, что хотел сделать плохо, а потому, что "не подумал", "само как-то получилось" и "ой, я не знал"
дальше есть стандартный кусок сценария и вариативный
в стандартном куске сценария гадость обнаруживается и рано или поздно к человеку приходит осознание, что действия его привели к неким негативным последствиям
а вот дальше, собственно, начинается вариативность, и касается она реакций и действий оного человека

Вариант раз. "Прости меня, пожалуйста, я больше не буду". Искреннее раскаяние в глазах и совершенная амнезия после полученного прощения. Разумеется, будет. Это любимый путь моего четырехлетнего сына - он всегда говорит "я больше не буду", будучи наказанным за то, что в очередной раз отлупил сестру. Нередко сразу после того, как он прощен и наказание снято, сестра получает в глаз, максимум в пятиминутный срок.

Вариант два. Да вы сами все виноваты, вы должны были меня предупредить/понять/пожалеть/сделать все иначе. Нападение. Нет страшнее зверя, чем тот, который загнан в угол. В результате моментально все вокруг оказываются виноватыми, а человек - в белом. При удачном раскладе его же и утешат, и пожалеют, и конфетку дадут. В этом варианте уместно бывает быстро собрать вокруг себя группу поддержки из сочувствующих -тихой сапой, за спиной. В результате тот, кому сделали изначально и случайно маленькую гадость, оказывается вдруг среди осуждающих, показывающих пальцем и цокающих языком. Или, как вариант, среди толпы сочувствующих, которые уговаривают "да ладно, ну прости его, он ненарочно". Сам он просить прощения не пойдет - не тот сценарий.

Вариант три. Да вам показалось. Не было ничего, ничего не было! И вообще это не я! Отрицание и вранье. Одна хорошо меня знающая женщина как-то сказала, что, если б она была моим мужчиной, то, даже в ситуации "пришла жена и застала голого мужа на чужой голой тете" упиралась бы до последнего, что "ой, вот на меня суп опрокинулся, переодевался, поскользнулся, упал". Иногда отрицание и вранье бывает настолько сильным, что даже сам провинившийся верит, что ничего не было.

Вариант четыре. Да ну, фигня какая, подумаешь! Снижение значимости. Очень хорошо помню детские ощущения - я упала, мне больно, я плачу, а добрый взрослый утешает: да что ты, это совсем не больно, ну ни капельки. Сопровождается моим детским охренением - мало того, что мне больно, так мне это еще и доказывать нужно. Один из самых эффективных способов потерять доверие, ага.

Вариант пять. Вести себя как ни в чем ни бывало, как будто ничего не произошло. Дальше - смотреть на реакцию, собственно, пострадавшего от гадости. Если тому хватит тактичности не упоминать об инциденте, то и хорошо. Типа ничего и не было. А если не хватит - тогда выбирать один из предыдущих сценариев.

И таких вариантов, переходящих один в другой и обратно, может быть сколько угодно.

Хотя вообще говоря технология "работы со срывом" давно известна и прописана.
1. Принять и признать, что данный казус таки произошел.
2. Понять, что к этому привело, что сработало/что не сработало.
3. Определиться с новой целью и точкой опоры, что важно, что не важно - иногда это "исправить ситуацию", иногда исправить ее невозможно, так что нужно искать какие-то другие пути "сделать, чтобы было хорошо".
4. Разработать план по достижению п. 3 и действовать.

Меня когда-то целенаправленно учили работать со срывами. Хорошо учили.
Это очень полезный навык, но у него есть одна ... не знаю, плохая? сложная? неудобная?... сторона.
Мне очень трудно быть толерантной к тем, кто выбирает первые варианты во всем их многообразии.

Комментарии

( 31 Не смолчал — Не могу молчать! )
_lizzka
23 ноя, 2009 18:00 (UTC)
Особенно мерзопакостен вариант 2
l_eternity
23 ноя, 2009 20:13 (UTC)
а по-моему №5 ))
потому что из него, действительно, можно в любой другой уйти, если пострадавшая сторона не пожелала подыграть.
_bounty
23 ноя, 2009 18:16 (UTC)
как всегда - строго ИМХО

я не поняла, в чем гадость в пункте 4?
я понимаю, если бы человек тебе сломал руку, а потом бы доказывал, что тебе не больно. но то, что он не знает степени твоего болевого порога не делает его гадом.
homecat
23 ноя, 2009 19:41 (UTC)
во-первых, я не сказала, что какой-либо из вариантов делает кого бы то ни было гадом.
во-вторых, это не вопрос незнания болевого порога – это вообще не о физической боли. Это о том, что один человек говорит другому "для меня это важно, значимо, неприятно, болезненно". А тот ему отвечает – да ладно, фигня. Принижение значимости.
Простой пример. Если я до судорог боюсь щекотки, а ты - нет...Как ты думаешь, если ты будешь меня щекотать и приговаривать "да это совсем не щекотно, вот мне же не щекотно" - меня это спасет от судорог?
(без темы) - _bounty - 24 ноя, 2009 06:08 (UTC) - Развернуть
(без темы) - homecat - 24 ноя, 2009 07:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _bounty - 24 ноя, 2009 07:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pelageya - 24 ноя, 2009 13:41 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _bounty - 24 ноя, 2009 13:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pelageya - 24 ноя, 2009 13:56 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _bounty - 24 ноя, 2009 14:03 (UTC) - Развернуть
(без темы) - pelageya - 24 ноя, 2009 14:03 (UTC) - Развернуть
nelis
23 ноя, 2009 18:29 (UTC)
5 => 2. Я как раз хотела написать об этом сегодня, но у меня больше сил нету. Вообще ни на что.
"А что случилось? А что, кто-то должен? Ах, ты такая цаца, еще и обиделась и испортила всем настроение, ну и дура".
Не хочется больше ничего объяснять. И вообще — даже разговаривать не хочется. Потому что, кажется, смысла нет.
Бля.
so_legenda
23 ноя, 2009 19:44 (UTC)
<Вести себя как ни в чем ни бывало, как будто ничего не произошло.> очень хорошо сказано в одном из романов на этот счет: "Если женщина не льет слезы [читай - не возмущается] - значит мужчина думает, что ему все сошло с рук, а если льет - то он считает, что это возмутительно и освобождает его от всяких обязательств". это применимо не только к мужчинам и женщинам - к людям вообще.
chernina
23 ноя, 2009 22:59 (UTC)
))Ты моя Pадость - я твоя Goddess.
aptekarr
24 ноя, 2009 00:05 (UTC)
т.е. труднее всего принять ситуацию, когда человек честно признается /серьезно воспринимает/ в содеянном ?
эээ...
windysand
24 ноя, 2009 10:38 (UTC)
Есть ещё вариант, не зависящий от поведения обидчика: признать, что обида случилась по твоей собственой неосторожности (подошла слишком близко; не просчитала, что общение с обидчиком может быть чревато обломом, и не предохранилась; дала обидчику ненужную, лишнюю информацию (разоткровенничалась как с другом, а он - не друг), которой он грубо воспользовался, что принесло тебе вред, и т.д.).
Если ты не уважаешь обидчика, он это, видимо, заслужил, и нет смысла ожидать от него благородного поведения. Я научился усваивать урок, и корректировать СВОЁ поведения так, чтобы обидчик не сотворил со мной другой пакости в будущем.
Управлять другими очень сложно, почти невозможно, можно только подстраивать свои действия (общаться/не общаться, делать / не делать. Обидчик всё равно на тебя плюёт, и ему твои переживания - пустой звук (или даже радость). Или у него толстая лобная кость и маленькие уши - он не слышит и не понимает, что обижает. Ну, и какой смысл его учить?
Мне кажется, надо жить с ситуацией как она есть, и постараться минимизировать свой ущерб, который уже нанесён, и его всё равно не устранить (всё преобразовать для других участников в пустое, не имеющее значения). Но главное - самой понять, что делать В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ по-другому, чтобы урона просто не могло быть.
homecat
24 ноя, 2009 10:46 (UTC)
ненене, пап, тут в данной ситуации не вопрос, что делать обиженному, это отдельная песня. Тут вопрос именно о вариантах поведения человека, который ненароком сделал гадость тому, кому ее делать, в общем-то, не хотел.
(без темы) - windysand - 24 ноя, 2009 10:59 (UTC) - Развернуть
_jk
24 ноя, 2009 14:15 (UTC)
А по-моему, все начинается ДО того как - все начинается там, где один осознал, что нечто он считает гадостью, а другой то же самое гадостью не считает. Вот Яша очевидно не считает гадостью треснуть сестру, а считает, что взрослые пристают к нему со странными, необъяснимыми претензиями (как когда говорят "тебе не больно" - а тебе больно. Так и Яша, ему говорят "ты, Яша, не прав" - а он не очень верит, что был не прав. Оно как-то само так получается и т.п.) Собственно, если человек-источник считает, что ничего не произошло - то вполне понятны варианты 1-5. А если он считает, что произошло нечто, в чем он лично виноват, а не загадочное стечение обстоятельств, и это нечто его огорчает - то даже если его не учили работать со срывами, он отработает. Даже если отработает неуклюже - это все равно приятнее варианта 1-5, когда другая ("пострадавшая") сторона считает, что он виноват. То есть весь вопрос в предпосылках,и соглашусь с windysand - зачем ковыряться в "его" поведении, если наши предпосылки изначально не совпали?
homecat
24 ноя, 2009 14:26 (UTC)
Юль, мне казалось, что это один из основополагающих коммуникативных навыков (которым Яша может еще не обладать в силу возраста) - учитывать то, что интересно, желанно, болезненно и т.п. для другого человека, и уметь строить с ним общение исходя не только из собственного "я".
(без темы) - _jk - 24 ноя, 2009 15:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - homecat - 24 ноя, 2009 16:11 (UTC) - Развернуть
(без темы) - _jk - 24 ноя, 2009 21:55 (UTC) - Развернуть
tau_tau
26 ноя, 2009 18:18 (UTC)
Спасибо. Очень вовремя.
tnt555
15 дек, 2009 11:53 (UTC)
алгоритм поведения, если ты случайно подвел кого-то, вы прописали правильно. Но тон всего поста, вместе со всеми вариантами ответов - у вас негативный, как будто вы не признаете действительно случайного стечения обстоятельств!
в п.3 и 4 - некорректны, ибо если ты подставил без злого умысла, не владея ситуацией. то такое активное "исправление положения" вполне может наврелить еще хуже. Вместо этого надо только предложить подставленному свою помощь в том виде, какой он приемлет.
homecat
15 дек, 2009 12:03 (UTC)
Вы путаете мягкое с теплым и причину со следствием. В данном случае не имеет никакого значения, что привело к "срыву" - случайно стечение обстоятельств, недомыслие, незнание и т.п. Речь вообще не о том, что явилось причиной. Речь о том, как себя ведет дальше ответственный человек и безответственный. И в большинстве случаев "исправлять положение" - не нужно и вредно. Если ты разбил чашку, ее не всегда нужно склеивать - чаще нужно пойти и купить другую чашку взамен этой. А не стоять над осколками со словами "ах, так сложились обстоятельства, я не виноват, это случайность!".
(без темы) - tnt555 - 15 дек, 2009 12:32 (UTC) - Развернуть
(без темы) - homecat - 15 дек, 2009 12:47 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tnt555 - 15 дек, 2009 12:56 (UTC) - Развернуть
ljournalist_bot
15 дек, 2009 16:53 (UTC)
Поздравляем! Ваш пост был отобран нашими корреспондентами и опубликован в сегодняшнем выпуске ljournalistа.
( 31 Не смолчал — Не могу молчать! )

Метки

Календарь

Август 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Witold Riedel