?

Log in

Взад | Вперед

про настоящих мужчин

Иногда, чтобы понять, насколько всё сейчас не плохо, достаточно вспомнить, какой трындец был год назад.
Пошла читать свои же посты с тегом "няня" - и среди прочего, в комментариях, зацепилась за фразу:

"Этот ваш загадочный любимый мужчина, про которого пост о ревности, не стоит даже ваших мыслей о нем, не то что слез. Если б он был настоящим! он бы уже давно решил все ваши проблемы"

да, я хочу об этом поговорить, потому что в голове у меня на эту тему некоторая война с самой собой.
не про того любимого мужчину - мы успели с тех пор разойтись
и вообще не про конкретного мужчину или конкретную женщину, а вот про позицию, про точку зрения: "настоящий мужчина должен решать все проблемы женщины, которую он любит". А иначе в топку его, гада такого.

Знаете, мои друзья мне помогали достаточно часто.
А уж мои родители, особенно в этом году, выручали меня просто бессчетное количество раз.
Правда, это никогда не было "сейчас мы решим все твои проблемы". Нет, не никогда - ну, скажем, с того времени, как я стала более-менее взрослой.

А вот мои мужчины.. Да, они помогали, конечно - но как-то по мелочи. Покупки тяжелые поднять (раз в пару месяцев). Машину на сервис отогнать. Пробки в интернете посмотреть. Ножи поточить.
Или это всё не мелочи?
Или было что-то более существенное, а я, тварь неблагодарная, не помню?

Ну вот серьезно, я не помню чтобы мужчина приходил - и решал все мои проблемы. Выплачивал мои долги. Находил детям няню. Делал за меня какую-нибудь работу.
И я никогда не считала что мужчина такие вещи делать должен.
Потому что...
Во-первых, а женщина тоже должна? Ну то есть я правильно понимаю, что если, скажем, женщина сидит в жуткой финансовой жопе, и при этом у неё есть мужчина, то мужчина этот - скотина, раз такое позволил. Так? А если мужчина сидит в жуткой финансовой жопе, и у него есть женщина - то она, получается, скотина, раз не разрулила? Или нет?
Во-вторых, я как-то привыкла разруливать всё сама. Может быть с поддержкой, но сама. Поддержка от помощи, если помните, отличается с тем, что помогающий делает ЗА (вместо) того, кому помогает, а поддерживающий делает так, чтобы рецепиент справился сам.
В-третьих....

С другой стороны, может быть, я не права?
может быть это гордыня - не позволять себе помогать?
а может быть наоборот - я боюсь признаться себе в его слабости, в том, что он с моими адскими проблемами просто не справится - и лучше я сделаю все сама, чем перестану его уважать?
а может быть я боюсь, что меня перестанет уважать - он? Что будет относиться ко мне не как к равному, взрослому партнеру, а как к слабой девочке, чуть ли не дочери, а не женщине?
и чем так уж страшна слабость - что женская, что мужская?

С третьей стороны, есть же "европейская модель отношений", где у мужчины своя жизнь, свои дела, свои проблемы - а у женщины свои; и никто никуда не вмешивается, все чтут "личное пространство" и со всем разбираются самостоятельно?
Может быть вот она - идеальная золотая середина - до момента "умираю" жить "европейской моделью", зная, что если будет совсем край - можно позвать и спасут?

Сколько же тут всего намешано.

Комментарии

( 89 Не смолчали — Не могу молчать! )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
ssr
26 ноя, 2008 15:25 (UTC)
Хочется много чего сказать, есть что сказать, но лучше-то — молчать. За умного сойдёшь. Так принято у нас, в "европейском обществе".
homecat
26 ноя, 2008 15:26 (UTC)
Серёж, скажи, пожалуйста.
Мужское мнение мне здесь особенно ценно.
И лично твоё - особенно.
(без темы) - ssr - 26 ноя, 2008 15:29 (UTC) - Развернуть
(без темы) - svetlyachok - 26 ноя, 2008 15:33 (UTC) - Развернуть
(без темы) - fatessa - 26 ноя, 2008 15:34 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sky_simba - 26 ноя, 2008 15:39 (UTC) - Развернуть
(без темы) - svetlyachok - 26 ноя, 2008 15:56 (UTC) - Развернуть
stickyvix
26 ноя, 2008 15:28 (UTC)
По моим собственным ощущениям, "правильный" мужчина помогает и решает проблемы тем, что выслушивает, вслушивается, направляет, подталкивает легко, но уверенно.

Мне очень не хватает рядом именно близкого человека, который был бы просто р я д о м.
Т.е. я за поддержку, не за помощь, да.
stickyvix
26 ноя, 2008 15:29 (UTC)
и еще мне кажется, что обладание знанием "если будет совсем край - можно позвать и спасут?" дорогого стоит.
А именно обладания знанием, что такой человек есть именно в твоей жизни и для тебя.
rufous_cat
26 ноя, 2008 15:32 (UTC)
Никто никому ничего не должен... Помогают, потому что не могут не помочь. И не только мужчин это касается, а женщин тоже. Когда у твоего близкого и дорогого человека проблемы, и ты можешь поспособствовать их решению, неужели останешься в стороне? Нет, конечно. Такое вот мое мнение.
homecat
26 ноя, 2008 15:35 (UTC)
вопрос не в том даже, должен или не должен.
вопрос в том, является ли критерием то, решает ли проблемы.
и если является - то критерием чего.
(без темы) - stickyvix - 26 ноя, 2008 15:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - homecat - 26 ноя, 2008 15:50 (UTC) - Развернуть
*стебусь - svetlyachok - 26 ноя, 2008 15:58 (UTC) - Развернуть
Re: *стебусь - homecat - 26 ноя, 2008 15:59 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
(без темы) - rufous_cat - 26 ноя, 2008 15:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - homecat - 26 ноя, 2008 15:40 (UTC) - Развернуть
(без темы) - rufous_cat - 26 ноя, 2008 15:50 (UTC) - Развернуть
triss_tm
26 ноя, 2008 15:35 (UTC)
Уйуйуйуй ... болезненный вопрос.
Я вот уже настолько привыкла к этому "все сама", что боюсь, что даже если рядом со мной окажется не мужчина, а каменная стена в его лице, то я не смогу. Даже с нынешним мужем мне приходится все контролировать - чтоб ничего не забыл, чтобы сделал все правильно, как надо и своевременно. Боюсь, что уже никогда не смогу хотя бы немного отпустить ситуацию и на кого-то полагаться по-настоящему. Хотя на собственном же опыте знаю, что есть мужчины, которые такого не терпят.
Наверное, плохой является любая крайность.
homecat
26 ноя, 2008 15:36 (UTC)
вот и для меня он болезненный - по той же самой причине.
что характерно, я и мужчин раз за разом выбираю таких, которые совершенно не рвутся решать все мои проблемы:)
(без темы) - stickyvix - 26 ноя, 2008 15:38 (UTC) - Развернуть
sky_simba
26 ноя, 2008 15:37 (UTC)
Для меня например важна терминология. То есть с точки зрения моего ИМХО и моей картины мира - если мужчина не берет за меня ответственность, не решает мои проблемы и не поддерживает меня - то называться "любимым мужчиной" - он не будет. Он может называться "любовником", "сексуальным партнером", "мальчиком для утех" - не больше. Мне вот кстати было бы как то неудобно просить о помощи друзей, если у меня наличествует "любимый мужчина". Я как бы считаю, что одной еблей тела и мозга это звание не заслужить, а надо делами доказать. Кстати - по поводу европейцев - у меня был любовник швед - он с удовольствием решал все мои проблемы по собственной инициативе, включая финансовые. Так что, европеец европейцу рознь. Такая вот у меня патриархальная картина мира. И да, мой мужчина не может не любить или быть равнодушным к моим детям, до кучи.
homecat
26 ноя, 2008 15:42 (UTC)
а ты решаешь его проблемы, в том числе и финансовые?
(без темы) - sky_simba - 26 ноя, 2008 16:00 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasmok - 27 ноя, 2008 14:54 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sky_simba - 27 ноя, 2008 20:13 (UTC) - Развернуть
(без темы) - kozulina12 - 10 дек, 2008 08:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sky_simba - 10 дек, 2008 08:29 (UTC) - Развернуть
max_vorshev
26 ноя, 2008 15:42 (UTC)
Я считаю, что мужчина должен. Решать проблемы, снабжать деньгами, защищать и прочее. А иначе нафига?
homecat
26 ноя, 2008 15:45 (UTC)
а женщина должна?

а что значит нафига?
любить его, например - тоже вполне себе занятие. И причина, чтобы был.
(без темы) - max_vorshev - 27 ноя, 2008 04:32 (UTC) - Развернуть
olga_moskowska
26 ноя, 2008 15:46 (UTC)
не должен все решать, но но к этому стремится
не должен стремиться, а стремится
после столько лет установки "я все могу сама" - это такой кайф, когда можешь себе позволить "не сама".
dayril
26 ноя, 2008 15:47 (UTC)
с одной стороны, конечно, приятно, если все твои проблемы мужчина готов решить, если может - пусть решает (если не может, ну и ладно, пусть просто поддержит). С другой, а вот если ты можешь решить проблемы любимого мужчины, ведь тоже будешь решать их.
nastika
26 ноя, 2008 15:48 (UTC)
Если мужчина, видящий бьющуюся над проблемой женщину, стоит и курит в сторонке - это однозначно не те отношения, которые я могу назвать "семьей". Аналогично наоборот.
Т.е. естественным, с моей точки зрения, является желание помочь. Если не можешь помочь делом, поддержи морально. А второй стороне естественно эту помощь (поддержку) принять.
Впрочем, допускаю, что то, что естественно для меня, может оказаться не таким уж естественным для другого человека.
homecat
26 ноя, 2008 15:52 (UTC)
угу
мне вот например принимать тяжело.
подсознательно - да и сознательно - мне сложно напрягать другого человека, когда я знаю, что справлюсь сама.
(без темы) - nastika - 26 ноя, 2008 16:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - ninka - 26 ноя, 2008 18:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - sasmok - 27 ноя, 2008 14:59 (UTC) - Развернуть
funt_iziuma
26 ноя, 2008 15:49 (UTC)
Не должен. Но хочет и будет. Решать проблемы, помогать, поддерживать, понимать, утешать. В меру своих возможностей эмоциональных и финансовых.
esya
26 ноя, 2008 15:52 (UTC)
Если хочет и может, пусть решает, или наоборот. Только, вот, когда есть настоящая связь между мужчиной и женщиной, то мои проблемы и его проблемы - исчезают, остаются наши проблемы, и решаются они тем, кому легче и приятнее их решить.
0l_ka
26 ноя, 2008 16:01 (UTC)
Иногда все же надо доверять мужчине решать проблемы. Даже если есть уверенность в том, что сама справишься легко и быстро, и не надо никого лишний раз контролировать и направлять. Ему необходимо давать такой шанс, чтоб он чувствовал себя нужным и полезным. В противном случае, он смирится со своей ролью, расслабится, и еще подкинет тебе свои проблемы, и сам будет себя вести как еще один твой ребенок. "А что? Почему бы и нет? Раз сильная женщина, то пусть тянет!"

Это очень непросто себя переломить, я знаю. Особенно, когда он твои проблемы решает не так как ты себе это представляешь. И сама бы ты сделала намного лучше.
Но зато со временем ты убедишься, что ему действительно можно доверять, что вы действительно партнеры: он помогает тебе делать то, что у него лучше всего получается, а ты помогаешь ему в том, что ему необходимо. Такая вот взаимовыручка, я бы сказала.

Слово "должен" я тоже не люблю. Тут никому никто не должен, все должно быть чисто добровольно и по обоюдному желанию.
Мне кажется как-то так должно быть. Тогда будет полная гармония в отношениях.
quickie_sun
26 ноя, 2008 16:02 (UTC)
Юля, ты все сказала очень в точку..
но я тоже не знаю..
а сейчас и не знаю, что мне делать..
nota_fe
26 ноя, 2008 16:13 (UTC)
Мне кажется, если человек действительно намерен помогать, участвовать в твоих делах и в твоей жизни - у тебя не получится от этого отказываться. В первый раз ты удивишься, во-второй тебе еще будет странно, а дальше это будет восприниматься нормально и естественно - потому что вы вместе и вы общее.
А если у тебя возникают мысли про "напрягать", то скорее всего сам человек ведет себя так, что наталкивает на такие мысли и проще сделать самой, чем.
(Удалённый комментарий)
l_eternity
26 ноя, 2008 16:21 (UTC)
вся эта тема о настоящих мужчинах, настоящих женщинах и их долгах друг другу - гнилая совсем.
если кому-то охота заниматься построением идеальных моделей - велкам в фундаментальную науку. там можно от души - с идеальным газом, идеальным маятником работать. с идеальным мужчиной и женщиной.
а в реальности есть реальные живые люди, о которых важно знать одно - хочешь ты с ними быть, жить, дружить и т.п. или нет.
а эта идея - взвешивать, не прогадал ли ты, вдруг с брачком попался человек или переплачено за него много - есть любители. я не из их числа.
homecat
26 ноя, 2008 16:47 (UTC)
Ты странная такая, Лиз. Ты раз от раза оставляешь комментарии, в которых читается "какие же вы все идиоты, а я вся в белом".
(без темы) - l_eternity - 26 ноя, 2008 16:59 (UTC) - Развернуть
(без темы) - emmanuelle_cunt - 26 ноя, 2008 17:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - l_eternity - 26 ноя, 2008 17:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mmiri - 26 ноя, 2008 19:02 (UTC) - Развернуть
katerna
26 ноя, 2008 16:45 (UTC)
А ты сама-то чего хочешь?
homecat
26 ноя, 2008 16:48 (UTC)
Как обычно, Кать. Разложить всё по полочкам в своей голове. Разобраться, не замещаю ли я одни ценности другими. Не декларирую ли одно, переживая за другое. Со мной это очень частая история.
deferre
26 ноя, 2008 17:16 (UTC)
Я только по одному пункту
Так называемая "европейская модель отношений" - полное говно, Юль. Потому что мы, как всегда, всё переврали в ней.
Ну и по собственному опыту. Мне не понравилось. Потому что семьёй я нас не ощущала (ты знаешь, о ком я). Несмотря на финансовый достаток и внешнюю благополучность таких отношений. Как были каждый сам по себе, так и остались. И нафига? Один осадок.

А по поводу остального... тут правильно тебе все пишут, я тоже считаю, что именно таким и должен быть мужчина. Не идеальным, конечно, допускаются отклонения :) Я так только считаю, но не умею. Потому что проще самой, да. Но про меня ты и так знаешь :)
olialia
26 ноя, 2008 17:30 (UTC)
а что это за загадочная европейская модель такая? вернее, модель каких отношений называется европейской?
bragela
26 ноя, 2008 17:38 (UTC)
Я бы сказала, что мужчина должен уметь подойти к любимой жене в тот момент, когда ей плохо, приобнять и убедить, что все не так плохо, что есть выходы из этой ситуации - вот, вот и вот. А на самый крайний случай заверить, что все трудности мы преодолеем, потому что это мы.
По мне, так это вполне "решение всех проблем". Женщину частенько одолевает "синдром умной Эльзы", в этом случае холодное, трезвое, практичное мужское сознание (если оно таково) реально помогает успокоиться.
Если, конечно, люди любят друг друга и друг другу доверяют.
*кстати, по-моему, женщина тоже должна это уметь. Или хоть пытаться*
farandole
26 ноя, 2008 17:43 (UTC)
надо быть самостоятельной, но при этом позволять другим людям, в том числе любимым мужчинам, помогать. И не испытывать при этом чувства вины. Перегибать палку, как в сторону полнейшей самостоятельности /и коня на скаку, и в горящую избу/, так и в сторону полной беспомощности не стоит.
(Удалённый комментарий)
joy_l
26 ноя, 2008 17:50 (UTC)
Если "настоящий мужчина должен решать все проблемы женщины, которую он любит", то я настоящий мужык.
amdeluxe
26 ноя, 2008 20:17 (UTC)
О!!!! Я нашла настоящего мужЫка своей мечты!
женюсь! Немедленно женюсь (с) :)))
anhydrous
26 ноя, 2008 17:54 (UTC)
Мой опыт (который, конечно же, не может быть никому примером) говорит о том, что если мужчина стремится "решать все проблемы женщины", то одним решением проблем тут не ограничивается, а начинается своеобразный контроль - эдакая "плата" за решение проблем. Необязательно тотальный (здесь все зависит от мужчины, от его опыта), но все же он хочет знать, что, где, когда и так далее. Хотя бы для бюджетирования. Потому что если он не знает, на что он тратит силы (вернее, на что ему придется в ближайшее же время их тратить), то ему будет сложно рассчитывать эти самые силы. Иными словами - все должно быть разумно. "Сильные" женщины (которые типа "я всё сама") никому не нужны. Такие якобы бизнес-вуман - это ж просто кони с яйцами (excuse my French), слабые, ничем не интересующиеся - тоже, давайте будем искать середину.

С другой стороны, конечно, мужчина должен уметь обеспечивать семью, решать сложные вопросы и (главное) не бояться принимать решения и нести ответственность за их принятие. Решения могут быть неверными, да, но их принимать необходимо. Женщины, кстати, как правило очень не любят мужчин, которые боятся принимать решения (конечно, чтобы это выяснить, нужно достаточно продолжительное время жить с таким мужчиной, пока страсть не пройдет). Но и мужчине тут тоже нужно давать отды х - он ведь тоже человек, т.е. в вопросах "в какой ресторан пойдем" иногда неплохобы женщине тоже иметь свою точку зрения, особенно, когда ее об этом спрравшивает мужчина (у меня было так несколько раз - очень хотелось пойти именно туда, куда хотела девушка, но воспринято это было видимо как слабость с моей стороны в принятии решений. Ну и парадокс в том - если ты постоянно решаешь, куда вы пойдете, куда поедете, на что потратить и т.п. - со временем женщина начинает говорить о своей несвободе. Меня это жутко бесит, если честно. Особенно если она сама не может принять решения, просто его избегает. Увы, часто встречаются именно такие женщины.
anhydrous
26 ноя, 2008 18:17 (UTC)
мда.. вообще-то сначала хотел написать "мужчина никому ничего не должен" :-)
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 89 Не смолчали — Не могу молчать! )

Метки

Календарь

Апрель 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
Разработано LiveJournal.com
Дизайн Witold Riedel